Sve u vašem odnosu ide tačno onako kako ste oduvijek priželjkivali. Vaš partner je pažljiv, nema skrivenih igrica, poštovanje je obostrano i konačno se nalazite u stabilnoj, sigurnoj luci. Ali, umjesto da napokon duboko udahnete, opustite ramena i uživate u toj ljubavi, u vašem stomaku se budi hladan, parališujući grč. Vaš um neprestano skenira svaki partnerov pokret, svaku riječ i svaku situaciju, opsesivno se pitajući: Kada će se ovo srušiti? Gdje je kvaka? Kada će pokazati svoje pravo lice?
Ovo stanje je nevjerovatno iscrpljujuće. Ljudi iz vaše okoline vam vjerovatno govore da se konačno opustite, da tražite probleme tamo gdje ih nema ili da ste nezahvalni za sreću koja vam se pruža. Zbog takvih komentara počinjete osjećati stid, sumnjajući u vlastiti razum.
Zašto vašem nervnom sistemu mir djeluje opasno?
Da bismo razumjeli ovaj bolni fenomen, moramo pogledati kako vaš nervni sistem tumači koncepte sigurnosti i opasnosti. Ako imate plašljivi (dezorganizovani) stil vezivanja, vi ste u svojim ranim formativnim odnosima ili u prethodnim vezama naučili jednu vrlo surovu lekciju: trenuci mira i tišine nikada nisu bili stvarni mir. Oni su obično bili samo zatišje pred novu, nepredvidivu eksploziju, konflikt ili napuštanje.
Zbog toga je vaš nervni sistem razvio "hipervigilnost", stanje neprestane budnosti i skeniranja potencijalnih prijetnji. Vaše tijelo je savršeno baždareno da preživi haos, konflikt i krizu. Vi u krizi tačno znate šta trebate raditi. Međutim, kada se nađete u zdravoj i sretnoj vezi, vaš sistem je zbunjen.
Kroz kolaborativni pristup koji prakticiram, ja nemam odgovore za vaš život. Ali imam pitanja koja vam pomažu da ih sami pronađete.
Mir vašem dezorganizovanom sistemu djeluje kao nepoznata, neistiražena i samim tim ekstremno opasna teritorija. Vaš mozak logički misli: Ako se opustim, neću biti spreman kada udarac dođe. Zato sami u sebi proizvodite stres, on vas održava u stanju pripravnosti i štiti od iznenađenja.
Rješenje za ovo stanje nije puko potiskivanje straha niti prisiljavanje na pozitivne misli. Ne trebaju vam godine teškog kopanja po bolnoj prošlosti da biste napokon osjetili mir u sadašnjosti. Naš kolaborativni rad usmjeren je na postepeno stvaranje tolerancije na sigurnost unutar vašeg trenutnog odnosa.
Šta ako se ovaj unutrašnji alarm nastavi još 10 godina?
Pokušajte na trenutak zamisliti svoj život za deceniju ako nastavite živjeti u ovom iscrpljujućem grču, gdje vam je svaka sekunda mira zapravo samo čekanje da se nebo sruši.
Vaša nemogućnost da prihvatite sigurnost nesvjesno će vas natjerati da sami počnete proizvoditi haos. Kroz neosnovane optužbe, sitne provokacije ili emocionalno distanciranje, vi ćete početi sabotirati sretan odnos samo kako biste situaciju vratili u poznato stanje krize, jer se u krizi, paradoksalno, osjećate sigurnije. Partner će se na kraju iscrpiti od stalnog dokazivanja svoje iskrenosti i zaista će otići, čime ćete samo potvrditi svoje početno uvjerenje: Znao/la sam da će se desiti nešto loše.